Histoire de rire

 Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à  parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il  trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :  

      Mon Fils ,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand  verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

      1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord  du calice.  

      2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et  surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.  

      3) Il y a 10 commandements et non pas 12  

      4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.  

      5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"  

      6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute "  

      7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "  

      8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus  

      9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho  

     10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque  

     11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel  

      12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "  

      13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.  

      14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "     

      15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.  

      16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi  

        Sincèrement, l'Archevêque.  

        PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! 
La Sainte Vierge est furieuse! "Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"

Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué. Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis. Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles. Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord". 
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... 
et revient voir Dieu aussitôt en disant: - Elles sont PARTIES! - Les loubardes? - NON, LES PORTES

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" 

pour moi c'est une seconde 

Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " 

le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" 

pas de problème ..juste une seconde !

Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix? 

- Pour qu'il tienne

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel. 

A la porte, St Pierre dit à Arthur : Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. 

Dieu reconnaît Arthur et commente : Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! 

Arthur dit : Oui, c'est moi. 
Dieu commente : He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune. 
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit : Mais oui ! 

He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, 

il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 

2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, 

3. L'arrière est trop mou et branle trop, 

4. L'entrée est placée trop près de la sortie, 

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. 

Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. 

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur: C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, Mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention.....que la vôtre !

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